Todo y nada

Todo y nada es cuanto cuento. Quiero todo a su lado, quiero nada sin Ella.

Ella es una luz, es una estrella en la distancia que guia mi camino en la oscuridad.
Sus cadenas son liberadoras, su voz es dulce y demandante.

Pero tengo miedo, es constate y esta ahi, cual demonio agazapado.

Como saber cuando rendirme? Como saber cuando aun es prospero el camino?

Ella sigue ahi, de pie con su magnificencia, ella espera por mi

El amor no tiene barreras, pero para algunas personas es tan grande que es para dos.

Yo soy pequeña, insignificante, con un corazon diminuto y marchito.

Y aun con mi pedazo muerto de musculo, ella sigue ahi, mantiendolo latiendo.

Ella me da el calor que impide que mi cuerpo muera.

Ella me da las esperanzas para no congelarme por voluntad propia.

Incluso sin collar, incluso sin cadena.

Estoy maniatada a ella, soy suya por conviccion.

Nunca he sido o sere mas libre que cuando ella tiene las cuerdas en sus manos.

Nunca sentire tanto como cuando su piel roza la mia.

Ella es mi todo, ella es mi nada.


Porque el cielo incluso ha de sentirse liviano.

Otra vez yo.

Alguna vez han tenido cerca de ustedes a una persona que cambia de forma radical de un segundo a otro? Exasperada, amargada, irritable y que pasa la mayor parte de su dia malencarada? Le han dado antojos fuertes de dulce? Ha tenido deseos irrefrenables de encontrarse en situaciones de riesgo que representen una subida de adrenalina?

ESA PERSONA ESTA PRIVADA DE SEXO. La abstinencia puede modificar a un ser humano desde su mas profunda dulzura y sacar a relucir el ceño fruncido tipico de un mal dia, esa persona desea llenar sus venas de endorfinas con los dulces, desea sentir la adrenalina, quiere gritar cuando no puede gemir. El sexo aunque no es vital, cuando el humano se esta acostumbrado, se vuelve como una pequeña adiccion que pide por mas y mas.

Sin embargo, la privacion de las relaciones sexuales ademas permite que las personas exploren otros aspectos de las relaciones interpersonales (no les negare que me encantaria seguir explorando otras cosas juju) y que puedan crecer como parejas, y mas aun como amigos. Nada es perfecto, nada lo sera jamas, mis relaciones interpersonales han sido muy turbulentas y yo me he ido transformando en una mujer dramatica y quizas un poco complicada, me gusta el romance, me encanta el misticismo que ofrecen las primeras miradas y el secretismo de la primera relacion sexual, pero eso no significa que no me guste la paz y la tranquilidad que la comodidad de una relacion añejada pueda ofrecer.



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Empece a escribir esta entrada durante un dia y la deje a medio hacer en borrador, para ser continuada al dia siguiente, sin percatarme que muchas cosas podian ocurrir en pocas horas y que mi animo podia bien quedar hecho trizas en un pestañeo.

Siento en mi estomago un peso que se me hace desagradable, como un ladrillo que se rehusa a salir de ahi, detras de mis ojos las lagrimas arden luchando por salir, y mi sonrisa ha quedado muerta en algun lugar de mi rostro, a punto de podrir....siento que se me ha ido la luz de la vida, siento que ya es el fin.

¿Y ahora que?....es la pregunta que no deja de rondar mi cabeza.

Llorando en silencio.

Hay dias en los cuales siento mi alma cayendo en pedazos en el suelo, como piezas de cristal fragil encontrando su tragico final con la tierra. Todo cuanto ha ocurrido de tragico en mi vida son consecuencias de mis acciones y omisiones, es mi karma personal pasandome factura, la cual dudo tener suficientes fondos para pagar.

Me falta fuerza y me falta coraje para afrontar los hechos, y parte de mi solo quiere tirarse en el suelo a llorar amargamente hasta que algun dia, la luna vuelva a apiadarse de mi como lo hizo hace tantos años, cuando me acunaba en las noches de insomnio mientras lloraba viendo el cielo oscuro.

A veces siento que a traves del dolor me es mas facil expresar mis sentimientos, a traves del sufrimiento de la sangre, como quien peregrina un larga camino con una promesa a cumplir y se mantiene mas voluntarioso cuando las piedras se clavan en sus pies.

Sin embargo, detesto y temo tanto al dolor que me paraliza los sentidos y mi subconsciente cobarde toma posesion de mi cuerpo,por cuanto hago y digo cosas que no mucho despues arrepentire con amargura.

AMARGURA. Una palabra perfecta para describir mi estado. Hay dias en los cuales me gustaria tomar la salida mas facil y mas cobarde, y aun asi tengo tanto miedo al dolor. ¿Dolera morir? y tambien...¿hay algo mas luego de eso?. Si me baso en la religion cristiana, por suicido me iria donde hace mas calor de todo el universo, pero creo que no haria gran diferencia, en mi vida he acumulado una serie de requisitos para poder conseguirme un condominio de por vida en las Residencias Infernales.

Pateticamente, hago chistes cuando estoy mas dolida, nerviosa y a punto de un colapso, cosa que si estas en plena discusion no sera bien visto por tu contrincante, pero es mi forma natural de buscar confort en donde peor me siento en esta vida: en medio de una pelea.

Soy un completo fracaso, irresponsable, inmadura y ademas, con la aversion seria que tengo a enfrentar conflictos y resolverlos....cual vendria siendo mi futuro como Abogada? caer pateticamente sin saber que hacer cada dia de mi vida.

Y te entiendo, juro que te entiendo, cuando me dices las cosas que me dices, claro, duelen en el fondo de mi alma, pero entiendo cada palabra desdeñosa y hasta venenosa que puedas dirigirme...me siento como un pitbull enfurecido, al cual quieren rehabilitar pero tras un largo año de fracaso....lo mejor es un sacrificio humanitario.

No seguire juzgandote por tus desiciones, no voy a rezongar ni a estallar en llanto frente a ti, aunque sea tomando la ultima bala que ponga punto y final a todo, aunque sea solo en ese ultimo instante, sere la mujer mas comprensiva de esta tierra y con madurez afrontare mi destino....

No te dejare de amar ni por un segundo, siempre que este bajo el mismo cielo que tu.

Te amo.

SdMB.

Esta cancion se ha convertido en mi himno personal en lo que respecta a ti, late en mi pecho y resuena en mis oidos todos los dias.


Igual que el mosquito más tonto de la manada 
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir, 
te sigo como les siguen los puntos finales 
a todas las frases suicidas que buscan su fin. 

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco 
sería posible que yo en el peor de los casos 
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón 
haciendo que firme llorando esta declaración: 

Me callo porque es más cómodo engañarse. 
Me callo porque ha ganado la razón al corazón. 
Pero pase lo que pase, 
y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré tan sólo a tí. 

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate, 
igual que una flor resignada decora un despacho elegante, 
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño 
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. 

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo 
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso 
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver 
reduciendo estas palabras a un trozo de papel. 

Me callo porque es más cómodo engañarse. 
Me callo porque ha ganado la razón al corazón, 
pero pase lo que pase, 
y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré tan sólo 
me callo porque es más cómodo engañarse. 
Me callo porque ha ganado la razón al corazón, 
pero pase lo que pase, 
y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré, 
en silencio te amaré, 
en silencio pensaré tan solo en tí.