Lo siento...

En estos momentos, en esta misma entrada no estoy escribiendo como una sumisa, no estoy escribiendo como una esclava, he perdido mi titulo y dudo que pueda recuperarlo de nuevo debido a mi comportamiento tan dañino que ha venido surgiendo desde hace algun tiempo, me he convertido en una persona de la cual nadie debería confiarse, miento sin darme cuenta y sin querer hacerlo, o quizas no son mentiras sino promesas rotas unicamente...no lo se ya...pero me mata la verguenza que siento en estos momentos, y me mata el saber que he lastimado a la persona que mas quiero y que mas me importa en este mundo, y lo mas triste de todo es que le he decepcionado de una forma tan profunda que ya me ha advertido que dejara de leer este blog puesto que no ve interes en mi en seguir escribiendo por aqui...asi que dudo que esta disculpa llegue a Ella a traves de este medio.

He perdido desde hace algun tiempo el honor de llamarle "Mi Ama", ya entre nosotras dos no existe la relacion de cuero que teniamos antes, y siento que desde el momento en que yo me quite el collar y ella solto la cadena, se abrio un agujero inmenso que nos separo a las dos y que yo he perdido el puente que podia acercarnos a causa de mi orgullo, de mi malcriadez y de la persona en la que me he convertido. No soy digna de ella y hasta como novia he fallado inmensamente y en incontables ocasiones.

Me arrepiento de muchas cosas, entre ellas el haber dejado de ser la novia detallista, amorosa y comprensiva, no se que ha ocurrido conmigo que al pasar el tiempo todo se volvio amargura, responsabilidades, deudas y dinero...dinero..y mas dinero. Quizas sea muy tarde para mi de recuperar un espacio en su vida, un espacio muy especifico que quiero y que deseo.

Aunque yo no he exteriorizado mis sentimientos con respecto a la ruptura de esta relacion, siento muchas cosas y no hay un solo dia que no haya pensado en cuando eramos Ama y sumisa, y he querido demostrarselo con actos, he querido ser mas servicial con ella, he querido ser mas atenta, pero supongo que no bastan actos al azar sin poner detras de ellos una explicacion.

Desde la semana pasada cuando me he encontrado con algunos amigos, usualmente siempre en un grupo de jovenes suele resaltar siempre el tema del sexo, de las relaciones o de otras cosas similares y en varias ocasiones yo he confesado sobre algunas de las cosas que practicabamos Ella y yo, obviamente cosas no necesariamente sexuales y no he podido desear en el vientre en todas y cada una de esas oportunidades que ella me amarre a la cama, que ella me haga spanking, que me trate como a una mascota, que me ordene que me acueste en el suelo, no he podido evitar el deseo que viene cuando se extrañan esas cosas, y tampoco he podido evitar el deseo que tambien aparece cuando la imaginacion le roba el lugar a los recuerdos...

Te extraño, como novia y como Ama.

Estoy sentada frente a la pantalla sin saber que mas escribir, y no se si valga de algo hacerlo ahora, no se si ya sea muy tarde para mi, si ya termine por cansarse por completo, y lo mas triste es que yo siento que me esfuerzo al maximo, siento que a veces incluso excedo la carga que le doy a mi cuerpo y aun asi no lo logro! no llego a la meta....¿PORQUE?

Solo puedo decir que te amo y que te extraño demasiado....